今天給大家看看一封我收到已久的一封信。

　　入圈這三年多的時間，見過很多不同的家長，但是讓我感觸頗多的，這位媽媽無論從那個方面而言都算是讓我極其深刻的。

　　女兒安安今年21歲，算是我現實中遇到的最大的一位圈中孩子，最初媽媽帶著安安從深圳來找我的時候，第一次見的時候，我就產生了最初當時面對孩子時的那種最強烈的感受。

　　這群孩子，真的很單純善良簡單，卻又特別不自信，甚至自卑，不敢面對與其他人之間的相處，但是本身其實內在是有著豐富的情感和想法的，他們被誤解的太多太多。

　　安安的能力不算好，沒讀過書，之前也各種折騰過，用媽媽自己的話說，自己之前算是很深的誤解和傷害過孩子，直到了疫情期間，媽媽開始思考自己對于孩子如何，孩子如何看待自己。

　　當時媽媽那句：“我自己面對安安長大的這十幾年了，一直很抑郁，我對她真的不算好，但是我卻發現，孩子對于我這個媽媽的愛和信任，從來都沒有改變過?！?/p>

　　“我也是從那時候開始決心真正地去做一個用心的媽媽，即使現在晚了一些”。

　　而下面是經過安安媽媽同意，她和我的一部分聊天記錄。其實理解和愛孩子這件事，無論何時都不晚，真的，無論何時，都不晚。

　　安安媽媽給我發的第一條信息

　　“諾爸好！我的女兒已經20歲了，現在依然不能獨立生活，她沒有上過一天小學，錯過了所有的關鍵期和……

　　作為一位不合格的母親，在最近聽了您的一部分音頻后，追悔莫及，痛哭流涕！但還是下決心彌補曾經的錯誤，很有亡羊補牢的心態。

　　但是看到那么多脫圈或者進步巨大的孩子，我還是心里挺害怕的，因為他們畢竟年齡還小，一切都來得及……

　　我從今年開始堅持每天陪孩子，也在不斷看書學習，但依然恐懼，但是我還是感覺得到女兒慢慢因為我的陪伴有了進步，雖然非常緩慢和輕微，我也沒有打算放棄，但是真得還是會怕。

　　身邊也有一些同齡孩子的媽媽們其實也在評論我不切實際于事無補，一切都太遲，我知道自己不會因此動搖，只是這種信心不知道能堅持多久?！?/p>

　　我的回復是：

　　“理解孩子走進孩子，無論何時都不晚”

　　去年年底的時候，我們三個在線下碰面一起聊了一天之后。

　　媽媽回去后給我的留言：“

　　昨天你給我的觸動與鼓勵很多，包括對孩子陪伴與愛的本質與方法，我收獲了你的一份用心和真心，在我孤獨的前半生里，于無形中，卻感受到最善意最真誠最默契最無私的支持與力量，更有理解和信任。

　　我和安安并不孤單，我也會不斷嘗試走入安安的世界，再讓她帶著自己走回我們的世界。語言不足以表達我的感恩與感謝！

　　保重！祝我們都好好生活吧！無論世事無常，斗轉星移。有時間常聚常聊！”

　　我的回復：“

　　昨天太趕了，很多話覺得沒聊夠，不過以后機會多的是，我很開心能夠認識安安和你。

　　昨天我感受到了安安的單純和美好，也看到了一個媽媽的偉大，安安人如其名，如一灣溪流，流入心間。好好愛她，鼓勵她，這個世界雖然有些不堪，但是也確實有很多美好的東西，好的人。

　　讓她多經歷些，不管是你還是她，都比你們自己認為的要更好，坦然的享受當下，人生才剛開始呢。

　　讓她慢慢清晰自己的自我感，慢慢愿意去表達，敢于去嘗試和選擇?！?/p>

　　后來媽媽在安安牙齒痛得厲害，但是對于醫院和牙醫極其恐懼和害怕的時候向我求助，而后媽媽也看到了孩子的成長與突破。

　　安安媽媽給我留言道：

　　諾爸，我太激動了。剛剛帶安安去醫院拍牙片，竟然一次成功。淚奔。她最近進步太大了，謝謝您的支持。

　　而后，媽媽給我留了一封信。與我而言，這封信是一個禮物。

　　也是給大家的一個禮物。

　　論現實情況，安安和媽媽確實可能還有很長的時間和路途要走，但是其實我特別想讓用心去陪伴孩子的你，去看到安安媽媽的狀態和思考。

　　給諾爸的一封信

　　諾爸，您好！

　　昨天，當我的女兒在醫院完成了一個讓我二十年來不敢相信的簡單的動作時，我內心在翻滾，淚目中我把這個好消息第一個分享給了您，那其中包含了很多情感，有感激，有信任，有依靠，有關注·······……

　　如果換在以前，或者說半年前，我是不太愿意在眾目睽睽中如此興奮如此高調如此不厭其煩地為女兒求點贊的，因為我怕被別人笑話。而今，我學會了厚臉皮，學會了不太在意他人的態度或者想法，學會了讓女兒看到最直接最真實最原本的我的心情。而這一切的變化都源于我終于看到了女兒最本我的純凈與善良，是她給了我無窮的勇氣與力量，也是她讓我重新期待生命的律動與價值。

　　今天，我特別想說的是，其實，我的心理狀態一直在變化，一直在起起落落。

　　也許看到我這一刻有多開心的人很難想象，不過是兩三天前，我還在為女兒數日的無眠和哭鬧焦慮得快要崩潰，我的心似乎被撕扯與揉碎，我把所有的書籍扔到地上卻不知如何尋找答案，我昏昏沉沉聽著她整晚的呢喃自語，我拜托著N多朋友幫忙買安神藥，甚至有朋友告訴我她的兒子得了白血病之前最明顯的癥狀就是不睡覺……我害怕極了。

　　謝天謝地您的電話來了，我的恐懼和擔憂逐漸褪去，您真切地點撥、指引和建議讓我重新回顧女兒這一段時間的變化，重新調整自己的狀態，慢慢地一些正確的方法和思路又回到了我的腦海里。我才意識到，人若努力改變與成長，終究是要不斷挑戰自己的無知、情緒化和內心脆弱的。那個由我親手打造的鏡像世界，才是女兒走出陰影最大的敵人。

　　非常慶幸我帶女兒去年底見了您一面，（現在還不敢說它最終會給我和女兒帶來怎樣的影響，總有一天會知道。）然后是及時參加了第六期的課程?？粗豪锏膶殝寣毎趾⒆佣寄敲葱?，我打心底里羨慕他們，真的，再慢也有的是時間領著孩子走出陰霾，而我似乎已經太遲太遲了。

　　不過還好，我記得您對我說過：就算努力了，她沒有變化，又怎樣？只要我能夠承擔最壞的結局，為什么不嘗試改變？萬一有好的變化呢？

　　人類對大腦的神奇有太多未知數和不確定性，多讀書，多看看這個領域的牛人是怎樣說的，不要給自己設限，不要給孩子設限?！堑?，我們習慣了看周圍人的眼色，聽周圍人的意見，甚至我自己在日復一日的煎熬中失去了自信，沒有了方向，我的生活少了豐富的顏色，可是我卻不知道它們也帶走了女兒眼里的神采和光亮。

　　難道我讀過的書上過的學僅僅是把自己和女兒活成他人眼里嘴里的同情嗎？這些年來，我也經常被朋友和熟人稱之為“偉大”，甚至有被電視頻道拍過專訪（內容無非是帶著特殊孩子仍然堅強生活的母親），而我始終發愁著未來的路將何去何從。

　　然而，這短短的三四個月時間，我開始慢慢領悟到您的理念，我發現了自己一屋子的問題，這些問題中，一樣有諸多“自閉傾向”。

　　但是最嚴重的，莫過于我一直以為我愛女兒，以為我甘愿為她付出一切，我被別人嘴里的好媽媽蒙蔽著，卻從來不曾問過女兒，她究竟想要什么樣的媽媽？

　　我陪著她也埋怨她訓斥她，我在她身邊卻看不到她眼里的失落，我每每向人夸獎她乖巧聽話時卻看不見她內心的吶喊。我多么可怕地演著一個好媽媽，卻忘記了我的孩子是誰？看不到她站在哪里？她需要什么？

　　所幸，讀書和思考的力量，就在于它會不時提點我，孩子沒啥問題，那么，做為媽媽，我的眼睛在哪里，我的焦點在哪里，我的方向在哪里。

　　有時候，我自己也會退行：哎，群里這些孩子還小，諾爸說的都能用上，而我家娃，錯過了那個時期，好多書上不也說嗎，過了XXX階段，就沒辦法恢復了之類。那個時刻，我很郁悶，很灰心，很無助。好像用盡了渾身解數，依然收效甚微幾近于零。

　　我不喝奶茶不愛逛街，把女兒托付出去都得考慮再三，想想還是算了吧。不過，這一段時間的輸入，總歸把樂觀的種子埋在了腦海里，有啥呀！

　　扔掉手機，帶女兒去看電影，下館子，泡咖啡廳，游車河，反正她會安靜地陪著我，我開心了就好。等到我倆都累了，睡一大覺，第二天好像又可以看書聽課了。這樣反反復復，來來回回。

　　總算沒有脫離群體，這就是信念的力量。真心感謝。

　　我聽著您的解答問題，看著沐爸沐媽、小雨奶奶他們的文字，很是欽佩，這些對我的心理建設和方法啟迪都有極大幫助。我也期盼有那么一天能分享心得，能讓我的女兒站出來影響那些大齡的孩子。

　　也許5年，10年，20年后，有什么關系，生命的盡頭，還早呢！

　?。ㄈ磐辏?/p>

　　我給安安媽媽的回復：“

　　安安媽，很開心能收到你的信，你能打破自己的“好媽媽”的自戀，敢于去面對自己的過去，這種勇氣，真的難能可貴。

　　當下的你，不再去沉迷自欺和逃避，而是敢于去面對生活，去面對自己，去面對安安，去承擔媽媽這個角色的時候，其實你會發現，幸福是很簡單的一件事。

　　也許生活和情緒會如過山車一般，忽高忽低，也許未來還是會有很多的挑戰，甚至是別人的誤解和責難，但是當我們能夠坦然的接受自己，接受孩子的時候，能夠去坦然的勇敢的生活的時候，活在當下的時候，其實當下就確實是一種清楚的存在。

　　我們也找到了自己的生命的意義所在。我們去愛，去擔心，去付出，不是為了其他的什么，而是對于自己的生命的負責。孩子是拯救我們的天使，她給了我們愛他的機會，救贖自己的機會，珍惜和她經歷的所有的一切，開心歡笑和痛哭，誤解，和解和平淡的點點滴滴，這就是生活，就是人生，就是活著。

　　很高興遇見你，很高興，遇見安安。

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