孩子學習東西的時候總是眼睛不看，也不太聽，怎么引導他學習呢？

　　想通過一些益智類玩具培養他的一些興趣，但是感覺好困難。然后還有一個問題是孩子不喜歡出門，總是喜歡在床上自己跳，有時候以為他困了帶他睡，就自己一個勁地跳一會兒發一會兒呆，嘴里說一些，可以一下午。想多帶他體驗感覺有一些困難。

　　然后這段時間在看地板時光，里面說到孤獨癥孩子的視覺聽覺問題，請問這方面的問題是否也是導致他們學習困難的原因，跟隨孩子的興趣，他們能注意到我們，但是在他狹窄的興趣下拓展，再到他們跟隨我們，這個過程瓶頸期不知道怎么破除。以前孩子對泡泡，釣魚還有一些興趣，現在這方面興趣都沒了

　　你說的這個問題呢，我并不同意，就是我并不覺得它在視覺或者聽覺上面有任何問題，相反來說，他們因為相對來說比較敏感，所以你在要求或者必須教他或者在考試的這種狀態之下，讓孩子學習的時候，

　　他們會天然的去回避，就像我們家孩子一樣，如果你是在刻意的問他一個問題，你在考試，他你在測試，他懂不懂，或者你在刻意要教他這個問題的時候。他能感受到你那種急切的功利心，那種強迫的那種壓力的時候，

　　他會選擇逃避，不跟你有目光接觸或者是不，跟這個東西有目光接觸，會短暫的就低頭，其實這是我們家長需要去看我們在做一件事情的時候，我們是不是用勁兒過猛了？而不是在自然的情況之下陪伴孩子玩耍的時候，順道就遞過去了。

　　另外說這個孩子不想出去出門兒玩，不想出門玩兒這個事兒呢，我覺得就是，如果孩子喜歡在床上蹦，我們追求的是什么？

　　我們追求是孩子開心，因為快樂才是讓人有動力，打開世界，走出世界，以及看向世界學習東西的一個最基最原始的一個基礎，那如其所示就好了，我孩子喜歡蹦，為什么一定要拉著他跑呢？如果孩子喜歡蹦，為什么一定要讓他爬呢？

　　這中間其實能看到，很多我們家長的那種執念在里頭，我認為出去玩兒接觸自然或者戶外，有人說很好，我希望這么去做，這是家長一個很美好的一個心愿，出去玩兒對于家長來說可能也會更舒服，可是如果這個不是孩子的需求的時候。

　　他在那個床上去蹦跳，他覺得更爽，更滿足他當下需求的時候，我們需要做的就是我們能不能放下自己這些執念，放下自己這些心愿，陪著孩子就在床上玩兒，滾跳呀，然后丟枕頭，這些很多東西，很多種游戲的方式，

　　只要我們沉下心去跟隨孩子一起去進入他的世界的話。其實你在哪里并不重要，而是我跟你在一起很開心，我跟你在一起很親密，這一點很重要，那我愿意用我的方式去滿足孩子，讓他開心也非常的重要。

　　另外我想說的是，我一點兒都不覺得所謂的敏感孩子，或者你說的ASD的孩子有任何的學習困難，當他們打開心扉，能真正的打開心扉的狀態，他們的狀態就是跟海綿一樣的，這

　　一點，我在我們家孩子身上，我是完全能體現出來的，而且他自己的那種成長。學習的方式都我覺得都是沒有問題的，

　　但是我們需要說的，一個是我們不要認為，我們希望孩子學習，他當下就需要去做到，這是孩子的事情，我們需要尊重他這個階段的需求，只有我們尊重他這個階段，他的需求，他才能放心地邁過這個階段去成長，否則的話，它的力量，所有力量都用在跟你對抗。

　　那如果孩子用很大的力氣在跟我們的行為做對抗的時候，這個孩子就很難感受，這種時刻的親密的依戀關系啊，安全感，以及他也沒有那么全面的享受到這個世界之美，那他自然會拒絕掉外界很多的吸引體驗，

　　那我們的孩子又如何能夠很好，快速像海綿一樣的學習這種狀態呢，他一定是得我對世界充滿了愛，是開放的一個狀態，才能吸收，當我拒絕的一個狀態的時候，我很難去吸收的，所以這就是我們一直在強調，我們要有豐富的體驗，要去滿足孩子，要跟隨孩子去做一些他開心喜悅的事情

　　你如果在陪伴孩子的時候，一心想著的問題是“引導他學習”“培養他的興趣”，“怎么才能引導他出門”，你的出發點就是控制。因為你一心總是想著“孩子現在的狀態是不科學的，我得讓他按照我的思路來，因為我的思路可以引導他的進步”。當你的控制欲望升起，痛苦就產生了，痛苦一方面是你的，一方面是孩子的。

　　是的，一年下來，每天都在努力想辦法帶他出來，但是看不到太多進步的時候，甚至感覺到他越來越自我沉迷，真的有點不知所措。非常受挫，不知道哪里出了問題。

　　在地板時光里，它的一個核心思想是“以孩子的興趣為中心”，簡簡單單一句話，估計你也沒看進去。因為你一直在以自己為中心。你沒有靜下來感受孩子為什么不愿意出門，孩子為什么不看，為什么不聽。

　　他不愿意出門，可能是被室內的東西吸引，可能是覺得室外很無聊；他為什么不看不聽，是因為他的注意力可能在其他地方。那父母要做的，是你去察覺孩子的注意力在哪里，興趣點在哪里，然后再互動觸發“輪回數”

　　感謝沐媽沐爸，最近在群里學習，其實是很想多帶他體驗更多的東西，會覺得這個世界其實挺有趣的，值得探索，但是孩子貌似對這些安排，并不是特別感興趣。

　　跟隨小孩的興趣，是核心。不是跟隨我們自己的需要。

　　你的思路，不過是一種“溫和而堅定的ABA”。你還沒有體會真正的理解孩子，沒有把地板時光的書看進去。

　　?你要有一個心理準備，就是我們這種敏感類型的孩子，在認知早期的時候，他們的視角和感受是我們全然不同的。當我們提倡全面滿足孩子的時候，你的生活真的會非常抓狂！

　　我這話說的更狠一點，就是孩子對于世界的探索，是以毀壞成人世界的方式進行的。但是，父母真的要有超大的包容之心，這是對自己的歷練。等到你真心為孩子擴大自己的包容之心的時候，你發現你做其他什么事情都很牛B

　　好的，我還是太容易把他和大部分孩子的發展方向去帶了。昨天特意邀請了一個小朋友來家里一起玩，想讓他們一起互動，結果就是那個小孩玩的不愿意走，而自家孩子一點都不感興趣，是很崩潰的。

　　你看過電影哪吒沒？你的孩子就是哪吒，咱們都得學學哪吒的父母

　　沐爸，感覺自己不知道怎么參與他

　　你一旦想控制他，你就不知道怎么參與他。你一旦總想讓孩子學東西，你就不知道怎么參與他。一旦你心里覺得不管這個孩子怎樣，我就是愛他，他就是個廢物我也愛他，你就會一起跟他過“廢物”的生活，你的心低下來，才能看見他。

　　嗯，可能這就是無條件的愛。我們還沒有敲開這個門。有時候我們不知道怎么參與的時候，就挺無力的，跟隨幾個來回后，自己也感覺索然無味。

　　例如他跑來跑去的時候，我們就跟他跑一下，讓他來抓我們，他可能剛玩覺得有意思，可能一二個回合就又不玩了。例如他有時候喜歡用剪刀亂剪亂戳。我們就陪他一起剪，但是可能會引導他剪直線或者一些東西，他就不太玩了。

　　這些是不是都因為我們在他興趣基礎上設計的游戲他覺得困難或者有目的就會逃避？

　　?以孩子的興趣為中心，這一點，就我觀察，真正可以做到的父母少之又少。而這一點，僅僅只是地板時光的第一步而已?！耙院⒆拥呐d趣為中心”這就是“術”，在“法”的層面叫“破除父母的自戀，去除父母的控制欲”，在“道”的層面就是“深深的理解才是深深的愛”。說法不同，但是整體說的就是一回事。

　　你給孩子設梗，給他玩個游戲都設置目的，誰愿意玩這種游戲呢？就我們帶沐沐的過程中，我們就發現孩子有個特點。但凡孩子覺得你是在“考驗”他，他就不理你；但凡孩子覺得你這個繪本就是想“教他學東西”，他就不看。你想做什么，這類孩子門兒清，他一點都不想搭理你

　　是，我們給他讀繪本的時候，理都不理一下的

　　像一般的孩子，多少會為了“讓父母開心”，而“做一些讓自己不開心的事情”。咱們這類孩子才不管你，我覺得是好事。我就喜歡這種野馬型的孩子。

　　你的做法是，以孩子興趣為切入點，設置障礙，所以他的興趣越來越少

　　真的是你說的這樣我發現孩子特別敏感我再去年的時候總覺得孩子落后太多忍不住想要教他東西結果就每次他剛開始還玩一發現我問他一些問題或者想教他什么立馬就變臉

　　上面的圖，本來是我們想教孩子學插秧。孩子說想游泳！那我們也支持！有誰見過在水稻田里游泳的

　　沐爸，跟隨孩子玩，打個比方，我跟著他一遍遍走固定路線玩扶梯，把他跟自己都當成廢物，不想著去教他任何事，那他怎么進步??？最近連走樓梯都倒退了，現在家里人還特別喜歡考他，游戲方式也很單一，例如就是親親臉，做簡單指令。真的全家統一做到以孩子為中心非常難，如果方式方法他不樂意配合，就我努力這個方向，會不會也很受影響，一定要大家都統一思想

　　當你放下讓孩子進步的妄想，孩子就感受到外界的“寬松”環境，他會感受到安全、放松、舒心。他不會感受到外部環境的壓抑。當他自己愿意走出來，學習和認知就產生了。孩子天然就是向上生長的，而不是“我不拔苗他就不長”，做父母的，就是“營造環境”，而不是“塑造孩子”。你想讓苗長得高，不是在樹枝樹葉上架鐵絲網，而是應該去研究怎么給土壤施肥。當父母做好應該做的，孩子的發展的天花板才不會被父母束縛住。

　　了解！那我當他寵物養著，不去想那么多了，他轉東西，我陪著，他玩扶梯，我陪著，說不定他哪天就開竅了

　　很多父母覺得，我給孩子設置目標，孩子達到了，覺得孩子成長了。父母內心也很有安全感。但是父母不知道的是，萬一父母的目標有問題呢？而且你用你設置的目標框死了孩子可能性。父母越是這樣，孩子發展真的就越不好。你看那種狂補習的家庭，孩子的成績一般都不怎樣。那種考上清華北大的，基本上父母都不怎么管孩子學習。

　　很多時候，父母在孩子成長過程中的定位，我們的理解和大眾的理解有點不同。大眾的理解是：父母要為孩子的成長負責，父母要使勁努力！但是我們的理解是：孩子的成長，你別搗亂！

　　父母要搞清楚，什么行為是“助力”，什么行為是“搗亂”。

　　其實從你的表達和話語中間，我能感受到的是，你并不認同這種全方位的一個陪伴，或者說你也并不接納你現在孩子這樣一個狀態，如果我們的心態是不接納孩子的狀態，我們做的事情很多就是會錯的，我們會去做拔苗助長的事情，這個同樣的案例呢。

　　在前一陣兒追蹤了一個家庭，這個家庭的孩子已經三年的訓練了，然后也比你家孩子要大，他所有的興趣點都是在燈光電梯等等上面，媽媽覺得非常的困擾，因為他覺得玩兒電梯，這些都是大家認為的行為問題，可是呢，從我們的角度來說。

　　我覺得這樣的一個大家認為的行為問題，恰好是孩子的興趣點，當我們認為就是孩子的興趣點的時候，我們的思路就會發生很大的改變，就是原來他有興趣點的，那我有機會去參與他，去陪伴他，跟隨他，

　　那這樣做下來去，這個媽媽真的放下來去，做這件事情，當凌晨一點，他的孩子還需要去坐扶梯的時候，他也可以熬著夜陪她去坐扶梯，僅做到這一點之后，他孩子發生了變化，是什么呢？

　　在以前孩子所有關注點，放在那些無生命的正方形，長方形啊這些東西上面，但是現在他會關注，說我需要畫個小狗，我需要畫個什么？當我們真正放下這些外在的要求，而可以真正的就跟隨他內心興趣的時候，孩子，其實他才能真正的把心打開，去接受這個世界，去感受這個世界，去看到周邊的人和事，去產生那個興趣。

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