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          自閉一束光

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          為何家會傷人(百萬暢銷紀念版)
          為何家會傷人(百萬暢銷紀念版)
          這是一本溫柔的書,也是一本有用的書
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          包裝:平裝 出版社: 北京聯合出版公司
          正文語種:中文
          商品介紹

          編輯推薦

          ◆知名心理學家武志紅從業25年來公認口碑代表作1,000,000暢銷紀念版

          ◆深深觸動和改變千萬人的心理療愈經典,中國家庭問題第1書

          ◆從家庭、孩子、父母和夫妻關系角度詮釋“為何家會傷人”,幫助很多在原生家庭受到傷害的人找到答案,幫助個人內心成長。被稱為“極具思想性的家庭關系指導書”“內心成長的一本好書,和諧家庭的shengjing”

          ◆細致入微地揭示中國家庭的運行機理,解讀你我的情感模式

          ◆有很多解讀家庭關系的書,但沒有一本這樣適合中國人看

          ◆夫妻關系是家庭核心,父母關系是孩子心理健康的模板,愛與自由是父母能給孩子的ZUIhao禮物

          ◆武老師對心靈這個東西有直覺,對他人的痛苦有著敏感的同理心,對怎樣走出困境有中肯的見解?!x者評價


          內容簡介

          本書為心理學經典暢銷書《為何家會傷人》百萬暢銷紀念版。該書出版十余年來,在讀者中引起持久震蕩,深深觸動和改變了千萬人,堪稱中國家庭問題第1書。本書中,作者細致入微地揭示出中國家庭的運行機理,解讀你我的情感模式,用zui溫暖有力的文字貼著當下讀者的心,憑借25年行業經驗,帶領為家庭關系所困的萬千讀者一起踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。

          作者簡介

          武志紅,知名心理學家、咨詢師、心理學暢銷書作家。

          1992年考入北京大學心理學系,師從國內著名的心理治療學家錢銘怡教授。2001年獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位后,由淺入深地從事心理咨詢工作,已經25年。著有《為何家會傷人》《感謝自己的不完美》《為何越愛越孤獨》等多部心理學著作,累計三百萬字。其中,公認的口碑代表作《為何家會傷人》已暢銷逾百萬冊。


          精彩書評

          【暢銷十余年,深深擊中并改變了千萬人】

          我讀過很多解讀家庭關系的著作,但從來沒有見過一本書這樣適合中國人看。武老師對心靈這個東西有直覺,對他人的痛苦有著敏感的同理心,對怎樣走出困境有中肯的見解。不管是為人父母,還是因與父母的關系而至今內心孱弱的人,這一本書都會大有幫助?!F皮人(2011.7.25)

          從家庭、孩子、父母、夫妻關系的角度去詮釋“為何家會傷人”,幫助很多在原生家庭受到傷害的人找到了答案……適合孩子、也適合家長讀,愿我們都能從這本書中尋找到答案,治愈自己。很溫暖的一本書?!艚^海會歸來(2018.5.6)

          從家庭的層面分析各種心理疾病產生的原因,很多科普性的解釋都讓我有一種恍然大悟之感?!徽Z。(2017.2.12)

            除了對個人有所幫助,對于我們這個盛產隔代撫養、打是親罵是愛、高考至上、小皇帝和孝道崇拜的社會,更有著廣泛的棒喝意義,堪稱心靈自救和家庭幸福的通關晉級全攻略?!p色小劍(2007.7.7)

            這本書從心理學角度教我們同內心的父母和內心的小孩和解?!斑叺男《苟梗?014.3.11)

            堪稱經典。如果你正在受家庭問題困擾,這是一本能讓你豁然開朗的好書。如何明確家庭關系、家庭責任,認清病態家庭的前因后果,建立健康的家庭心理,它將為你一一揭開心中謎底。受益匪淺!——郁丫頭(2009.2.13)

            幫助內心成長的一本好書,和諧家庭的"shengjing”?!獃ywez(2011.11.9)

          這是一本極具思想性的家庭關系指導書,為人父母的一定要看,越早看越好?!幽旧穑?008.10.15)


          目錄

          目錄

          CHAPTER 1

          夫妻關系是家庭的核心

          每一次分手都是心靈的修復 / 002

          緣分=娶回“媽媽”,嫁給“爸爸”? / 016

          別拿自己的尺子量對方 / 027

          不要把權力規則帶回家 / 040

          孩子不該是你的最愛 / 050

          CHAPTER 2

          分離是生命中永恒的主題

          媽媽是嬰兒的鏡子 / 060

          父母不是孩子的答案 / 067

          分離是生命中永恒的主題 / 073

          男孩歸爸爸,女孩歸媽媽 / 084

          寵愛自己——溺愛的心理真相 / 095

          溺愛=過度地阻礙 / 107

          對物質的追求是對愛的渴望 / 115

          密不透風的“愛”源于自私 / 121

          精神分裂如何發生 / 128

          痛苦的童年為神經癥“播種” / 131

          青少年太聽話不是好事 / 141

          孩子有問題,大人先自省 / 149

          CHAPTER 3

          別把焦慮轉嫁給孩子

          別把焦慮轉嫁給孩子 / 156

          孩子為何把網絡當成“安全島” / 169

          考試癮比網癮更可怕 / 179

          孩子總考砸,可能有內情 / 186

          高十二、初九與壓力 / 193

          和孩子一起直面高考失利 / 198

          家有失敗留學生怎么辦 / 205

          如何一年圓“北大夢” / 208

          教孩子知識,不如給孩子愛 / 219

          教育是為了孩子,還是為了大人 / 226

          父親太暴躁不是你的錯 / 234

          孩子當不了家庭的保護神 / 240

          CHAPTER 4

          中國式家庭

          你的感受如何被扭曲 / 246

          你的身體,是不是別人的奴隸? / 252

          喚醒你沉睡的活力 / 256

          碰觸你的內在嬰兒 / 269

          愚孝是怎樣煉成的?——對迎合者的心理分析 / 279

          中國家庭中的輪回鏈條 / 288

          有關愛的六個謊言 / 292

          中國人的情感模式 / 304



          精彩書摘

          【觀點摘錄】

            ◇父母能給孩子最好的禮物,就是愛與自由。

            ◇婚姻之所以容易成為愛情的墳墓,一個很重要的原因是,婚姻只是我們過去家庭模式的復制。

            ◇家就是“婆婆媽媽”的地方。家之所以溫暖,主要就是因為家里的成員“婆婆媽媽”,能理解并體貼彼此那些瑣細的感受。

            ◇如果夫妻關系是家庭核心,擁有第一發言權,那么這個家庭就會穩如磐石。

            ◇分離和愛同等重要,它們是生命中最重要的兩個主題,它們一起作用,讓一個人成長,讓一個人成為他自己。

            ◇父母關系才是孩子心理健康的模板,而且也是孩子以后進入社會、與他人建立關系的模板。

            ◇溺愛是陷阱,實際上,溺愛的父母是在滿足自己的需要,但它卻披著“一切為了孩子”的外衣,而變得仿佛不可指責。

            ◇抑郁癥的一個重要源頭,是本來向外的憤怒不能表達,轉而指向自己。

            ◇成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題,他們會先處理孩子的感受。

            ◇任何一種帶有心靈感應的愛,都可以讓阻斷的生命之水重歸流動,特別是愛情。

            ◇孩子至少要讓媽媽帶到九個月,才能保證這個孩子有一個最低的心理健康基礎。

            【篇章選摘】

            中國人的情感模式

            中國人的情感模式普遍都是在找媽媽。男人找老婆就像是在找媽媽,只要一個女人給他溫暖的感覺,讓他放低戒備,覺得自己像小孩兒,那他很容易就被收服了。

            女人同樣也是如此,她們渴望寬厚無私的愛和照料。無論是蘿莉找大叔,還是通?;閼贅藴手凶屌朔判牡闹液衲腥?,其實都是“媽媽”——一個被閹割的、具有母性的男人。

            【為什么我們處理不好親密關系?】

            聲稱最重視孩子的中國父母,實際是最容易忽略孩子的。中國父母有一個十分陳舊的觀念,認為孩子小的時候怎么對他都無所謂,越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不親密,長大后又瞎親密,處理不好愛與自由的關系。

            孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的,成年后很多問題的根源都來自這個階段。精神分裂癥等嚴重的人格障礙則源于六個月之前的嚴重心理創傷。所以,孩子越小就越需要媽媽的關注和愛,在嬰兒一歲之前,怎么愛他都不過分。

            新的精神分析理論認為,母親對于孩子未來的情感方式和生活的幸福是起決定作用的。三歲之前,父愛可以不存在,爸爸的作用只是支持媽媽,給媽媽安全感,而不是直接發揮作用。但是,中國人的產假只是給媽媽一個身體恢復的時間,中國家庭中的老人又習慣把孩子從媽媽身邊“搶走”,社會與家庭一起制造了母親與孩子的分離。

            在一個有男權傾向的社會,媽媽作為外來者進入一個家庭是孤立無援的,爸爸把自己的父母放在第一位,兒女放在第二位,情感上,媽媽永遠是最末位的。當母親有了兒子,她便將自己對丈夫的欲望轉移到兒子身上,兒子總是害怕被母親的愛所吞沒,于是便有抗爭,抗爭的結果是,將逃離媽媽的欲望轉移到自己老婆身上。在父權色彩濃重的廣東潮汕地區,一般男人不會離婚,老婆就是媽媽、是責任。

            從心理分析的角度看,妻子是合法的性伴侶,男人對眾所周知的性愛有羞恥感,因為這令他想到對母親的情欲。所以,很多男人會在妻子之外找另外一個女人來談情說愛。這樣,被丟在家里的妻子、一個缺愛的媽媽所生的孩子里,男孩會與來自母親的情欲糾纏,而女孩,則容易成為媽媽“被討厭的內在小女孩”的投射對象。

            通常我們第一個愛上的都是自己的媽媽,如果與媽媽的親子關系構筑得不好,成年之后,就很難處理好與另一半的親密關系。童年的內心模式在成年就會呈現出來,這樣就形成一個輪回。

            【為什么蘿莉愛大叔?】

            蘿莉總是嘟著嘴要吃奶的樣子,她們渴望被包容,需要安全感,但是同齡人只有活力、熱情。大叔就是媽媽,一個沒有乳房的“媽媽”。大叔都是被閹割的,如果面對成熟的女性,他們會自卑于自己的男性力量,但是蘿莉讓大叔有了用武之地——“喂奶”。

            按照正常的心理發育,如果女孩在原生家庭中從父母那里得到了足夠多的愛,那么到了大學畢業的年齡,應該尋找激情和獨立的情感。如果這個時候有個人對你說,你不用工作,每個月給你多少錢,我來照顧你,正常女孩一般都會拒絕的,因為她不想被約束。但是愛大叔的蘿莉只是生理年齡到了,心理年齡還停留在拉著爸爸的手探索世界的階段。

            其實每個時代的中國女性都有大叔情結,中國總體上是個男權社會,女性缺乏安全感,無論是在家庭還是社會,相對于她們的兄弟,根本上得到的關注和愛更少。我有一個來訪者跟我講過,在有些重男輕女現象比較嚴重的地區,有一些高中生與大叔在一起,不是要大叔的錢,只是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛。她們往往是多子女家庭中被忽略的孩子,與大叔的關系中,還會重復她們之前被忽視的關系模式——那個男人有自己的家庭,不會將所有的關注傾注在她一個人身上。

            很多大叔在小時候便是懂事、少年老成、不用父母操心的好孩子,小孩子的那一部分天性被過早丟掉了。他們與蘿莉在一起,在“喂奶”的同時,也滿足了一部分回到童年的幻象,是對自己的一種補償。

            【為什么會有小三?】

            小三有三種類型:一種是想要物質上的滿足,另一種是想要贏,最后一種是做小三上癮。小三成癮的女人一般都比較會折騰,但是一旦男人為她放棄家庭轉向她,她馬上就跑開了。因為她們只想構建三角關系,她們通常受戀父情結折磨,小時候在與媽媽的競爭中失敗了,長大后要修正這個錯誤。但是,又不能完全把“爸爸”奪走,因為這樣會得罪“媽媽”,會讓自己很羞愧。

            我一位朋友,才24歲,已做過十次以上小三了,與她在一起時間最長的一個男人對她說,曾經考慮過與妻子離婚,然后跟她結婚,但是后來發現,幸虧沒有離婚,因為她對他老婆的興趣大過他本人。這個女孩開始并不明白自己為何陷入這種情感模式,后來看小說《道德頌》受到了啟發,小說的女主人公認為三個人的關系比兩個人的關系有趣得多,可以時刻處于戰爭狀態。她懷了那男人的孩子,但最后把孩子打掉了。她一直以為對手是一個強大的女人,后來發現,這個女人已經奄奄一息了。然后便有了勝利者的失落,為了應對自己的愧疚,就把腹中的孩子打掉了。

            我還有一位朋友,有過三段第三者戀情,每一次都是在男人表示很愛自己妻子或者女朋友的狀況下愛上對方的。因為她認為男人很愛“那個女人”,她就可以爭一下,而且相信這個男人一定可以更愛她。她的邏輯在別人看來很奇怪,但是繼續考察她與男人的交往模式就可以看到某種合理性,比如,她對于男人的需求比較低,只要節假日來看她就可以了。她處于愛的絕望中,將戀父情結一直維持在沒有實現的狀態,接受了競爭不過“媽媽”以及得不到“父愛”的事實。

            在廣東潮汕和客家地區,有比較典型的重男輕女現象,很多家庭為了要一個男孩,之前生了好幾個女孩,當這個男孩出生后,家長又把所有的注意力集中到男孩身上。這個地區有很多男人包二奶,而且總有看起來無怨無悔的女孩投入這樣的關系。她們來自重男輕女的家庭,都不習慣于獨享一個男人,覺得分得一份愛情就滿足了。所以,這些地區就有這種奇特的現象:女人無論受多大的委屈都不離婚,而另一部分女人甘愿去做二奶。

            真正很愛自己的女人是沒有辦法與他人分享另外一個男人的。在三角關系中,得利的是男人,痛苦的是兩個女人,如果男人有足夠的同理心,應該不會去構筑這種讓人痛苦的關系。

            【為什么好男人總是被“壞女人”搞定?】

            中國男性有一多半是那種沒有力量的老好人,沒有活力。傳統意義上的“好女人”是道德高尚但乏味的,而且在家里又總是暗示、攻擊、指責別人道德低下。與男人一樣,這樣的女人也是沒有活力的。但是,充滿欲望的女人是有活力的。比如田樸珺,媒體上關于她的信息讓我們看到一個積極主動、欲望強盛的女性。她跟鄧文迪很像,都是可以很直接地向男人示好、撒嬌的,她們會兇悍地對待對方,也會兇悍地維護自己的利益。

            人類在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿,將自己沒有的那部分補足。這是無意識的,而且帶有普遍性。所以,我們可以看到很多好男人都被“壞女人”搞定了,因好男人渴望擁有壞女人身上的那份活力。

            【為什么婚姻沒有安全感?】

            中國人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基礎上,婚姻安全的最高境界是彼此成了親人,因為親人是不會離開你的,想起他就很親切,但實際上也很少想起他。

            關于安全感,中國人有單一的物質化界定,比如房子、車子。沒有房子就不能結婚,所以說,丈母娘推動了中國的房價。愛情還是物質,這種選擇題的出發點就是錯誤的,為什么不能先有愛情然后再有物質條件呢?中國人總是在勸那些在婚姻關系中沒有愛情的人,別貪心,不可能得到一切。他們一定不會將愛情放在特別重要的位置,但是,真正能夠制造安全感的只有愛。


          前言/序言

          【這是一本溫柔的書,也是一本有用的書】

          2007年1月,我在天涯雜談上發表了帖子《謊言中的No.1:沒有父母不愛自己的孩子》,這個帖子迅速成為熱門。

          2007年5月,我的第一本書《為何家會傷人》出版,也立即成為暢銷書,到現在已重印二十余次,銷量數十萬。

          豆瓣上那個曾驚世駭俗的小組“父母皆禍害”里,一直到現在,我的文章《謊言中的No.1》都是他們置頂的第一篇文章。

          有網友將《為何家會傷人》與魯迅的《狂人日記》相提并論,說我寫出了中國家庭也在吃人的真相。這種說法讓我受寵若驚,因為這本書主要是采訪別人而來,我沒有魯迅那種洞察力。不過,的的確確我將完成這樣一件事——從宏觀和細節上,都寫透中國家庭的傷人之處。

          先說說我的家庭。我沒挨過父母一次打,也沒挨過一次罵,要十塊錢,給十五,而我人生中的重大選擇,都是我自己做的,父母就算反對,也絕不干涉。

          因在這樣的家庭長大,我對中國家庭傷人的可怕之處,一開始的認識相當不足,直到2014年初,才終于形成了一個全貌般的認識。這個過程可以分成七個階段:

          第一階段是剛在《廣州日報》主持心理專欄時。我的第一篇專欄文章就引起很大反響,從此每天都會收到數十乃至數百封信,對于中國家庭的直觀認識,我是通過閱讀這些信件、采訪心理咨詢師和分析新聞報道而來。雖然聽到的故事足夠可怕和變態,但我最初真覺得,我的文章是寫給少數人的。畢竟,《廣州日報》有一百多萬訂戶,讀者達數百萬,每天收到幾十幾百封信算什么。


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